הבית של ליטל לילדים ונוער
פשוט רגישים

© כל הזכויות שמורות לליטל באנוז - הבית של ליטל לילדים ונוער פשוט רגישים 2025

הדרכת ההורים שלי המתמחה בנוער וילדים רגישים, תעניק לכם סל כלים גמיש שיאפשר לכם גם לפתח כלים ייחודיים לכם בהמשך הדרך

בהדרכת ההורים שלי תלמדו לראות את ילדיכם במלוא אופיים, יכולותיהם וכישוריהם הייחודיים והרבים ותוכלו לסייע לילדכם להיות הטובים ביותר שהם יכולים להיות

שמי ליטל באנוז ואני מדריכת הורים ומאמנת נוער, מרצה ומנחה סדנאות, בעלת תואר ראשון בפסיכולוגיה ותואר שני במנהל עסקים.

הגישה שלי משלבת באופן ייחודי בין ידע רחב לכלים פשוטים, בגובה העיניים.

כאדם רגיש מאוד בעצמי, אני חוקרת את עולם הרגישות הגבוהה והוויסות העצמי למעלה מ-20 שנה. מתוך אהבה ארוכת שנים לפסיכולוגיה, אני מתמקדת במחקרים ומדע עדכניים ובמקביל מתבססת על הפסיכולוגיה הקלאסית.

כיום, 1 מכל 3 ילדים הוא רגיש מאוד.

זו אינה הפרעת קשב או ויסות חושי, זו תכונת - על הכוללת יתרונות מגוונים שאנשים רבים, פשוט אינם מודעים להם.

כמדריכת הורים אני מתמקדת בכלים פרקטיים מבוססי מדע ומחקרים עדכניים על מנת לסייע להורים לגדל את ילדיהם הרגישים באופן מיטבי.

מי אני?

© כל הזכויות שמורות לליטל באנוז - הבית של ליטל לילדים ונוער פשוט רגישים 2025

מי אני?

הדרכת ההורים שלי

מה תקבלו בהדרכת ההורים שלי?

אם אתם חשים שהילדים שלכם לא נענים לשיטות ההורות ה"רגילות" שכולם מכירים, חשוב שתדעו שאתם לא לבד.
זו לא סיבה לתסכול, אלא סימן שהילדים שלכם זקוקים לגישה מדויקת יותר שמתבססת על מדע הפסיכולוגיה, בעיקר בכל הנוגע לרגישות.

נעבוד יחד על יצירת סביבה שתעצים את הילד.ה הרגיש.ה שלכם באופן מיטבי

במסגרת הדרכת ההורים:

נבין יחד את מטרות ההתנהגות: נמפה יחד את ההתנהגויות שמאתגרות אתכם ולא תורמות להתפתחות ילדכם ונלמד לזהות את מקורותיהן, באילו היבטים הם קשורים לתכונת הרגישות של ילדכם – להבין לעומק ולהגיב מהמקום הנכון והמדויק
נבין את החזון המשפחתי ותמונת ילדכם העתידית: נחדד יחד את הערכים החשובים לכם כזוג, כהורים וכמשפחה, תוך התמקדות בצרכים הייחודיים של בני המשפחה הרגישים כדי לחזק את תחושת השייכות וביטוי העצמי בבית
נחליף תגובות בפעולה מכוונת: נלמד להשתמש בעידוד ובכלים אפקטיביים וקלים ליישום, כדי ליצור סביבה שתומכת בלמידה הנוירולוגית ומפעילה את המוח החושב של הילדים הרגישים שלכם
נצמיח את החוזקות המולדות: נזהה ונחזק את הכישורים, הכוחות והכישרונות הטמונים בתכונת הרגישות ונשתמש בהם ככלי לחיזוק הביטחון העצמי והמסוגלות הפנימית של הילד
נלמד איך להעביר את זה הלאה: נלמד איך לתת לילדינו כלים לויסות עצמי, ביטוי עצמי והתמודדות עם אתגרים כילדים ולאחר מכן מבוגרים רגישים

© כל הזכויות שמורות לליטל באנוז - הבית של ליטל לילדים ונוער פשוט רגישים 2025

אני מעניקה לכם ידע ומיומנויות פרקטיות שישמשו אתכם שנים רבות. הכלים מבוססים על מחקר ומאפשרים:

להבין את הלמה מאחורי התנהגות הילדים הרגישים והאנשים הרגישים בסביבתנו
להבין כיצד הרגישות של ילדכם היא בעצם מנוף עוצמתי להצלחה והנעה פנימית
לראות את עומק המחשבה, היופי והאינטליגנציה שמאחורי כל תגובה
לפתח חוסן נפשי כבר מגיל צעיר להתמודדות עם אתגרי החיים, בעיקר כאדם רגיש

טיפים להורים

טיפים להורים לילדים ונוער רגישים

איך נכין את הילדים הרגישים שלנו למעבר או שינוי? 3
צעדים פשוטים

אז מה קורה לילדים רגישים כשהם עומדים בפני שינוי או מעבר? או במילים אחרות, מה קורה אצלם באופן רב יותר או שונה מיתר הילדים. כשילדים פשוט רגישים נמצאים בנקודה בה הם נדרשים לבצע מעבר או שינוי כמו למשל, החלפת כיתה, עלייה לכיתה הבאה, מעבר מהחופש הגדול לקיץ, הגעת אח קטן, מעבר דירה, שינוי הצבע בחדר כל דבר כזה הוא שינוי או מעבר. מצבי חוסר ודאות או חוסר ידיעה ישר מעוררים אצלם את המערכת ששואלת ואומרת "רגע רגע... אני עכשיו עומדת מול ערפל ואני לא יודעת מה יש מאחוריו ולכן אהיה אקסטרה זהיר. הדבר יכול ליצור עוררות מאוד משמעותית. אנחנו נכבד את הצרכים הבסיסיים של הילד הרגיש שלנו ונעשה 3 דברים פשוטים: נקרא לזה "ביפ ביפ". רוצים לדעת עוד? כנסו לקבוצת האינסטגרם שלי.

כשהילדים אומרים "לא רוצה" ולמה כל כך חשוב להקשיב

הילד אומר "לא"? מעולה! בואו תראו מתי זה דווקא חיובי. כשלא הוא לא התנגדות: 3 דרכים לכבד את הגבולות של הילד הרגיש – הסבר להבדל בין "לא" כהתנגדות ל"לא" כמסר על צורך פנימי. אז בואו נדבר רגע על הרגעים הלחוצים האלה שאתם מאוד מנסים לגרום לילד ללבוש או לעשות משהו ונתקלים בהתנגדות עזה. החל מה"לא" של גיל שנתיים ועד טריקת הדלת העוצמתית בגיל ההתבגרות (למי שלא מכיר עדיין, יכולה רק להניח שעוד תכירו בעתיד). מתי אנחנו אמורים לצאת לקרב כדי לעמוד על ה"לא" המהותי ומתי להיפך חשוב שלא נתעקש על ה"לא". אקח דוגמה קלאסית של שישי בבוקר, הילדה אמורה להיות אימא של שבת ואת מאוד רוצה שהיא תשים גרביונים לבנים עם השמלה וזה הופך לתהליך קשה וממושך שכולל צרחות כמו מה את עושה לי אני לא רוצה זה מציק לי ובסופו של דבר הרבה בכי. זו סיטואציה קלאסית שבה נשמע מהילדים הרגישים שלנו את המילה לא והם צודקים. אם משהו מפריע להם בגוף תחושתית תזכרו, הגוף שלהם חווה באופן חזק יותר את הגירויים שאתם חווים כסבירים או לא שמים לב. מבחינתה יכול להיות שהגרביונים האלה מרגישים כמו נייר זכוכית על העור שלה והרעיון שזה מה שתרגיש כל היום מוציא אותה מדעתה – כן גם בגיל שנתיים! חשוב לקבל את זה ולשאול מה כן.. תשימו לב לכך שילדים לא סתם מתנגדים, יש סיבה להתנגדות. הם לא עושים נגדכם הם עושים בעד עצמם. אם הילדים שלכם יודעים לומר מה מפריע להם תחשבו כמה זה דבר מדהים. מאוד חשוב לזכור שגם אם לכם משהו לא מפריע זה לגיטימי שזה יפריע לו. מוזמנים ליצור קשר להיכרות עם כלים נוספים.

האם הרגישות של הילד.ה שלי נורמלית? כן! מאוד!

כהורים, עם ילדים במערכת החינוך, בטח נתקלתם בגורמים שונים, בפארק, מורים ומורות, יועצות וגננות שמתריעות בפניכם על התנהגותם של ילדכם: •הוא מאוד מוסח כשיש רעש בסביבה, במיוחד קרוב אליו. אולי זו הפרעת קשב וריכוז? •הילד הסביר לי שהוא מעדיף שהמורה לא תיגע בו כשהיא עוברת ועונה לשאלות. •גיסתי אמרה לי שנראה לה שהילדה שלי רגישה מידי. •אני חושבת "לחזק" אותה עם מטפלת רגשית או אבחון פעמים רבות מדובר במשפטים שמדירים שינה מעיניכם וגורמים לכם להיות מוטרדים ומתוסכלים. באמת להיות בטוחים שיש בעיה אצל הילד.ה שלכם. אז זהו, שלא בטוח בכלל.. לפני כ- 30 שנים נמצאה תכונה ייחודית, זוג פסיכולוגים אמריקאיים בשם אלין ארון וארתור ארון, ערכו מחקר חדשני בו עלו ממצאים חדשים על תכונה שלא התגלתה קודם. המחקר הוא שהביא לעולם הפסיכולוגיה מונח חדש : תכונת רגישות עיבוד חושי מוגברת (SPS - Increased Sensory Processing Sensitivity). מדובר באנשים בעלי מערכת עצבים רגישה ביותר לגירויים מכל הסוגים – פיזיים, רגשיים וסביבתיים ומעבדת אותם באופן מעמיק. כ- 30% מהאנשים מוגדרים כרגישים מאוד, כלומר בעלי התכונה הזו. המערכת העצבית "קולטת" ומעבדת באופן אוטומטי גירויים רבים מאוד מהסביבה, פי כמה מהאחרים. להיות רגיש אינו הפרעה, אין צורך באבחון קליני או ליווי טיפולי. רק להכיר מעט יותר את התכונה הייחודית הזו והמשמעויות שלה. ילדים רגישים פורחים בסביבה מאפשרת.

3 יתרונות לחיים של היצירתיות של ילדים פשוט רגישים

להיות בעלי תכונת הרגישות הגבוהה (או במילותיי, פשוט רגישים) זה קצת כמו לראות את העולם באיכות שידור ממש מעולה! קולטים ומעבדים פרטים קטנטנים, דקויות בסיטואציה, בתמונה או בסיפור, צלילים וריחות עדינים ועוד. היצירתיות שמאפיינת רגישים היא חלק מהעיבוד העמוק הזה ובין יתרונותיה הרבים: 1.חשיבה מחוץ לקופסה: קליטת פרטים רבים ועיבוד מעמיק מאפשרים לחבר רעיונות ומושגים שלא חוברו קודם 2.ראיית "מקרו": בשל היכולת לראות משתנים רבים יותר בסיטואציה מסוגלים להציע פתרונות מעמיקים יותר וארוכי טווח 3.גמישות קוגניטיבית: מוח יצירתי כזה מאפשר לייצור מגוון אפשרויות לפתרון קונפליקט או בעיה איך נטפח את המיומנות הזו? 1.חזקו את החשיבה ה"פתוחה" ששואלת שאלות רבות ככל האפשר. במקום לשאול "מה עשית?", שאלו "אם זה לא עובד באיזו דרך אחרת אפשר לנסות כדי לפתור את זה?" זה מחזק את החשיבה האסטרטגית שלהם. 2.תנו זמן ל"שעמום מעבד": המוח זקוק לזמן פנוי כדי לעבד את הנתונים ולמצוא את הקשרים הלא-צפויים. אפשרו להם זמן ומרחב שקט לחשוב לעומק. 3.תפרגנו לתהליך התכנון: שבחו אותם על הדרך שבה הם תכננו את הפתרון, על הניסיונות השונים ועל הרעיונות החדשים. אמרו: "אהבתי את הדרך המקורית שבה חשבת על זה."

רגישות או אולי בכלל
משהו אחר?

על מנת להיחשב כבעלי תכונת הרגישות נדרשות תגובות פנימיות עמוקות, מודעות לרגשות אחרים, מודעות לדקויות בעולם הפנימי והחיצוני ומערכת "בחינה" לפני תנועה פעילה וכן הצפה מגירויים. הילד שלך הוא לא רגיש מאוד אם: •תגובות נפחדות או רגישות לאחר אירוע משמעותי כמו לידת אח, מעבר דירה, גירושים ועוד. במצב כזה, אם רואים השפעה ונראה שכל ההתנהגות התשתנה יש לבחון פניה לייעוץ •אם רגישות או פחד מופיעים בתגובה לשלב ההתפתחותי בו נמצאים כמו למשל חרדת זרים •חרדה חברתית אינה רגישות. רגישים מגיבים בחיוב לסביבה שלהם באופן כללי ואוהבים לתקשר עם מי שקרוב אליהם •הבעת רגשות בעוצמה רק מסוג אחד "שלילי". אם הילד לאורך זמן נחווה מבחינתכם כמגיב בעוצמה של כעס, תסכול ולא מביע התרגשות, עליצות או צחוק באותה מידה הדבר לא נובע מרגישותו ויש לבחון פניה לייעוץ •הרגישות מתבטאת בהצפה בשל גירוי יתר בלבד

"כי ככה אני אמרתי" – למה זה לא עובד, במיוחד עם רגישים?

המשפט הזה יצא כמעט לכל הורה. תהליך גידול ילדים כולל רגעים רבים של עייפות, תשישות מלחזור על עצמכם מאות פעמים כל יום ועדיין אין קול ואין עונה – נראה שהילדים לא מפנימים את המסרים החשובים שלכם, לא משנה כמה חזק אתם "צועקים" אותם. וכאן, גם כי ככה אמרתי לא באמת משיג את המטרה. משפט שכזה עלול לגרום לילד לחוות: •תחושת זלזול: אימא/ אבא לא מעריכים את ההבנה שלי •בלבול: אם אין היגיון איך אוכל לדעת מה הכלל האמיתי? •התקף זעם או התנגדות עזה: בעיבוד מעמיק של כל הפרטים ומרגישים שמזלזלים בשימת הלב שלהם לפרטים ובמוח החושב שלהם 3 משפטים חלופיים קצרים ל"כי ככה אני אמרתי?" 1.המשפט: אני רואה שאת כועסת / מאוכזבת/ מתוסכלת מכך שצריך לעצור את המשחק. אני מבינה אותך. יחד עם זאת, הכלל שלנו בבית הוא שזמן המסך נגמר ב- 19:00 כי אנחנו צריכים שקט לפני השינה. למה זה טוב יותר? משקף שאנחנו עם הילדה ומבינים את תחושותיה ויחד עם זאת, מתקשרים את המציאות באופן הגיוני ש"מכבד" את דעתו של הילד. 2.המשפט: אנחנו צריכים להתחיל להתלבש כבר עכשיו כדי שנגיע בזמן לגן. אם נתעכב לא נספיק לשמוע 2 שירים אהובים בדרך. למה זה טוב יותר? משקף את התוצאות הטבעיות הפשוטות במציאות ופניה למוח החושב של הילד שמחשב מה עדיף. 3.משפט: צריכים להתלבש עכשיו. איזו חליפה תרצה? של מיקי מאוס או לילו וסטיץ'? למה זה טוב יותר? בחירה מובילה לשיתוף פעולה, תחושה שרואים אותי, מאפשר צמיחה והיכרות עצמית כל המשפטים מעלה מעודדים היכרות פנימית, שיתוף פעולה הדדי בבית ותחושת מסוגלות בקרב ילדים, בעיקר רגישים. ככל שנפנה לחשיבה המעמיקה של ילדים רגישים כך נזכה לשיתוף פעולה.

כשהכי קשה... תנסו להיזכר בעצמכם כילדים או מתבגרים

לפעמים, כשילדים פשוט רגישים בוכים, מסרבים לשתף פעולה או לא מוכנים לעשות כמו שביקשנו, אנחנו מרגישים תסכול ענק. קל מאוד להגיב להתנהגות שלעיתים נראית "מתריסה" במקום לראות לשם מה ההתנהגות. הנה קסם קטן שעובד: כשהקושי מגיע, עצרו לרגע ותנסו להיזכר בעצמכם כילדים או מתבגרים בסיטואציות שונות בהן עדיין לא היו לכם כלים ומיומנויות רגשיות והתנהגותיות. למה זה עובד? •נטרול הכעס: כשאנחנו רואים את עצמנו כילדים, אנחנו מחליפים את התסכול שלנו בחמלה כלפי הילד הרך שזקוק לנו או המתבגר שנאבק עם דילמה או סיטואציה מאתגרת •חיבור עמוק: זה מזכיר לנו כמה היינו זקוקים שיבינו אותנו. זה הופך את הילד שלנו למראה של הילד הפנימי שלנו. שיקוף ואמפתיה יכולים לעשות את ההבדל המשמעותי: במקום לומר "די לבכות!", אתם יכולים לומר: "אני רואה שקשה לך, ואני כאן כדי לעזור." כאן, האמפתיה ההורית מרככת, מחברת ומחזקת את הדיאלוג עם ילדיכם.

מדוע רגישות גבוהה אינה ביטוי של הפרעות קשב וריכוז (ADHD)

רגישות היא תכונה מולדת בה אחד מהמאפיינים העיקריים הוא עיבוד מעמיק של כל סוגי הגירויים (פנימיים וחיצוניים). מקור ההתנהגות הוא עומס הגירויים ולא חוסר יכולת. הפרעת קשב וריכוז הינה הפרעה נוירו – התפתחותית בה קיים קושי בפונקציות הניהוליות שלנו כבני אדם המתבטא קשיי מיקוד קשב, זיכרון, למידה, סדר וארגון, תכנון קדימה, ניהול זמן ועוד. מדובר בשני עולמות שונים לחלוטין. ההבדל הוא לא בהתנהגות שאנו "רואים" אלא ב"מקור" להתנהגות. אז במצבים יומיומיים ההבדל ביניהם: •ילדים רגישים יתקשו להתרכז או ימנעו מפעולה שדורשת מהם אנרגיה אם הם מוצפים מגירויים סביבתיים (דיבורים, רעש חזק, אור בוהק מאוד או לא מספק) וכן מגירויים רגשיים כמו אירוע מרגש חיובי שקרה או לחילופין משהו שטורד את מחשבותיהם. הם מסוגלים להתרכז מעולה במשימה שמעניינת אותם בסביבה בעלת רמת גירויים שתואמת את הסף האישי שלהם. •ילדים עם ADHD מתקשים להתרכז בגלל בעיה פנימית בפונקציות הוויסות והבקרה על הקשב והדחפים, ללא קשר בהכרח לעומס חושי. הם מתקשים לשמר את הקשב גם כשמעניין ומתקשים לבצע הוראות בשלבים רבים. קיים קושי לתכנן מראש, לנהל זמנים או לתעדף. כמו כן, יכול להופיע קושי בדחיית סיפוקים. אתם כהורים, אל תאבחנו לבד. במידה ואתם רואים קשיים אצל ילדיכם חשוב לבדוק האם מדובר בעומס גירויים אותו יש לנתב יחד עם הילדים הרגישים שלכם או מקושי אחר שדורש כלים אחרים.